tr?id=254124144985944&ev=PageView&noscript=1 О жалости... | Статьи

О жалости...

Жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы её нельзя было облегчить своим отношением к ней
Неизвестный автор.

О жалости... (Витниша)

Те, кого считают сильным,
Знают сильных не жалеют:
Дескать, жалость унижает,
Дескать, жалость ни к чему.
Сильному наградой сила,
И осенние аллеи,
Да еще... А впрочем, хватит,
Слишком много одному.

Те, кого считают сильным,
По привычке зубы сжали,
По привычке смотрят прямо
На любой пристрастный суд.
Слабым вдвое тяжелее -
Им нести чужую жалость,
Да еще... А впрочем, хватит -
Слабые не донесут.

Когда-то это было мне очень близко. А потом я призадумалась: а так ли это? И оказалось, что уже не совсем так, вернее совсем не так. На одном из последних семинаров, на котором я была, поднялась тема жалости. Вопросов было задано много, споры на эту тему и вокруг нее идут до сих пор. И поскольку можно сказать, что в некотором смысле эту тему подняла я, то мне, конечно же, есть что сказать по этому поводу.

Во-первых, следует разделить жалость, которую мы испытываем, и жалость которую испытывают к нам. Потому что, на мой взгляд, это очень разные чувства. И еще важно посмотреть, что это дает нам, и что это дает другим, когда мы жалеем, и когда они жалеют нас.

Наша потребность в том, чтобы нас пожалели, и мне всегда интересно смотреть, откуда идет эта потребность. Очень часто, как мне кажется, она идет от недостатка любви и других чувств. Не любят, так пусть хоть пожалеют. Я хочу большой и вкусный торт, но его нет, пойду хоть сухого хлебушка пожую, может, хоть он где есть. И так идет с детства. Очень часто ребенку в детстве не хватает любви и понимания от близких ему людей. Ребенок бегает вокруг мамы:

- Мама, посмотри, какую я картинку нарисовал, посмотри, что я сделал...
- Уйди, - отвечает мама - мне некогда...

И ребенок уходит, но после этого начинает бегать вокруг, нечаянно падает и ударяет коленку. Крики-плач, сопли-слезы, мама тут же забывает про важный разговор с подругой по телефону и бежит сопли утирать. Цель достигнута - не совсем та, какой хотелось, но хоть такая: мамино внимание, которое получено хоть на время. И ребенок учится этому с детства. Часто, когда родители много работают, и у них нет времени побыть с ребенком, он начинает болеть, ведь когда он болеет, мама не ходит на работу, сидит с ним дома, играет, кормит разными вкусными вещами и вообще всячески заботится. И тогда появляется привычка: если жалеет - значит любит, и мы ищем жалости у других. А если не получаем ее в нужном количестве, то начинаем сами себя жалеть, и тут уж можно дожалеться до такого... Меня никто не жалеет, ах, какой я бедненький и несчастненький... Ай, вот как мне плохо, а они не понимают - не жалеют, а мне все хуже и хуже...

На мой взгляд, жалость - это то, что заменяет нам любовь и нежность, которой нам не хватает. И многие часто путают жалость и любовь: "ах, он меня совсем не жалеет - значит, не любит". А он воспринимает нас просто взрослым человеком, с которым не надо общаться как с маленьким ребенком, постоянно гладя его по головке. Потому что когда мы хотим, чтобы нас пожалели, мы хотим побыть маленькими и слабыми, не отвечать за свои действия и переложить ответственность на других. А потом еще их других обвинить, если нам их действия не понравились. Ведь это не я решил, это он мне посоветовал, ах, какой он плохой. Жалость - это такое чувство, с помощью которого очень хорошо получается манипулировать.

Про это же и треугольник Карпмана - модель отношений, которая очень часто появляется, правда мы это редко замечаем. Итак, действующие лица: "жертва" - ах, как мне плохо, пожалейте меня, какая я бедненькая и несчастненькая, ОН меня обидел! ОН - это, конечно же, "преследователь". Ну, и третий в треугольнике - это "спаситель" - само собой, рыцарь на белом коне, который приходит спасти нашу жертву и всячески ее пожалеть. А дальше уже все разворачивается по одному и тому же сценарию. Проблемы "жертвы" не решились или решились не так, как жертва хотела, а как она хотела, она и сама не знала, и вообще она же ничего не делала, это все он, спаситель ей насоветовал, он и виноват. Ну и дальше снова по кругу, уже другие действующие лица, но тот же треугольник. Бывшая жертва становится преследователем своего бывшего спасителя - ведь это же он во всем виноват! Ну и, конечно же, ему уже приходится искать нового спасителя для себя. Должен же его кто-то выслушать, защитить и посоветовать, что теперь делать, а то он ведь хотел как лучше! А вот теперь его бедного во всем обвиняют. Пожалейте его...

Эта модель встречается в очень многих взаимоотношениях. Просто оглядитесь по сторонам, и вы удивитесь, насколько часто она проявляется. К вам пришла ваша подруга и пожаловалась, что ее молодой человек ужасно себя ведет, вы ее пожалели, она еще больше расстроилась, и вы, конечно же, из лучших побуждений и из жалости к ней, посоветовали ей его бросить. Ну и к кому, как вы думаете, она придет, когда он-таки от нее уйдет? И кого она будет обвинять, глядя на свою не сложившуюся личную жизнь?

Итак, жалость делает человека маленьким и беспомощным и снимает с него ответственность за все его поступки. Жалость - это чувство, заставляющее глядеть на человека сверху вниз. У-тю-тю, какой бедненький. А вот, например, сопереживание - это уже на одном уровне. Мы с тобой равны, но я за тебя переживаю. Я тебе могу помочь и дать совет, но решать все равно придется тебе, ты же взрослый человек.

Еще многие путают жалость и нежность. Но мне кажется - это совсем разные вещи, испытывать нежность можно и к тому, у кого все хорошо. И к счастливому, довольному жизнью человеку. А жалость только к тому, у кого все плохо, что-то случилось, у него проблема...

Часто встречается и противоположная реакция: "ой, ну вот только не нужно меня жалеть". Люди, которые не принимают жалость от других категорически. Ты только подойди, пожалей - я тебе так за это по физиономии заеду...

Сама с таким сталкивалась, и, на мой взгляд, тут все еще сложнее. Человек пытается отрицать жалость, она ему не нужна - он сильный, он никому не показывает, что у него есть проблемы. И делает это, потому что боится показаться слабым, потому что если будешь слабым - могут обидеть. Потому что ему не хватает поддержки, любви и понимания других. Потому что слабому нужна любовь и поддержка, а если ее нет? Значит, буду казаться сильным... И часто это получается - именно казаться. Но тут, на мой взгляд, человек путает жалость и поддержку. Человек, который категорически не принимает жалость от других, скорее всего не примет от них и помощь. Он привык во всем полагаться на себя, - видимо когда-то так сложились обстоятельства, и было не на кого положиться, и теперь человек уже не верит, что можно получить помощь от других. И часто путает жалость и желание помочь.

Поэтому сейчас я не отрицаю жалость к себе как факт, если кому-то хочется меня пожалеть это его личное дело, пусть жалеет, если хочет. Может, он по-другому просто не умеет или не хочет. Пользы мне от этого никакой, но и не мешает. Но сама жаловаться, наверное, не пойду. Просить помощи - да, а вот просить, чтобы пожалели, нет... Просто сейчас я стала различать два этих понятия.

О восприятии - или как создать себе проблему с помощью жалости.

У человека что-то происходит, и это что-то не очень-то ему и нравится. Есть несколько вариантов поведения. Можно начать бегать и кричать - посмотрите, как у меня все плохо и пожалейте меня... (у особо продвинутых - а я ведь говорил, что так и будет, а теперь говорю, что будет еще хуже...). А можно и по-другому: это произошло. Почему оно произошло? Как избавится от последствий этого? Что сделать, чтобы оно не повторилось? И чему это меня должно научить в будущем?

Ну, например, если я упала и разбила коленку, я могу встать, пойти в аптеку, купить йод, пластырь. Ну, или попросить кого-то, чтобы мне купил. А дальше подумать: почему я упала? Может быть, у меня были слишком высокие каблуки, может, шла слишком быстро и не смотрела под ноги, может, темно было. Подумать, сделать выводы, принять к сведению и идти дальше. А могу начать ходить и всем рассказывать, что вот я разбила коленку, и показывать, и лучше ее при этом йодом не мазать, и даже еще чуть-чуть расковырять, чтобы выглядело повнушительнее - пусть пожалеют. А если посоветуют помазать йодом - ну что вы, это же все равно не поможет... И вообще причем тут йод - вы на меня посмотрите, мне же больно, плохо, я же вообще ходить не могу, вы должны ко мне срочно прийти выслушать мою печальную историю, я вам покажу, как мне больно! И чем больше человек думает о том, что ему больно, тем больнее ему становится, а чем больше его жалеют, тем больше он об этом думает...
И в какой ситуации, вы думаете, коленка заживет быстрее?

В общем, любую вещь можно воспринимать как проблему, а потом жалеть себя за это, и от окружающих того же требовать - таким образом мы создаем себе все больше проблем, хороших и разных. А можно воспринимать как урок, шаг на пути к чему-то, нечто, что может научить нас чему-то новому. ("Нет поражений - есть обратная связь" - это из НЛП, но о том же...).

У меня так часто бывает, например, в Индии - если бы я не потеряла кошелек, и у меня резко не закончились бы деньги - не поехала бы на випассану. И много бы потеряла. А ведь первые дни тоже ходила в большом расстройстве и всем жаловалась.

Когда кто-то приходит и нас жалеет, мы начинаем вместе с ним жалеть себя еще больше, и тогда другие нас жалеют еще больше, и мы себя еще больше - цепная реакция.

Жалость похожа на вихрь, который нас закручивает, чем больше окружающие нас жалеют, и мы себя жалеем, тем более серьезной нам кажется наша проблема, а чем более серьезной она кажется, тем больше мы себя жалеем... И вместо того, чтобы искать решение проблемы, мы раздуваем из мухи слона, проникаемся всей глубиной и серьезностью проблемы, стоящей перед нами, а когда она такая серьезная и глубокая, ее ну просто невозможно решить... И тогда уже всем нужно нас срочно пожалеть...

Жалость именно создает проблемы и иногда на пустом месте. Как в том анекдоте: стоит девушка на балконе пятого этажа, смотрит на мужчину на улице - "Мужчина, я вас боюсь!" - "Ну что вы, девушка, я же на улице, а вы на пятом этаже, что же вы меня боитесь?" - удивленно спрашивает он. "А я к вам сейчас спущусь!"

Ну, или вот, к примеру, такая история. Мы с подружкой пьем чай из чайного набора, привезенного мне в подарок прямиком из Китая. Она разбивает одну из чашек. Я реагирую спокойно - ничего страшного не произошло. Она ужасно расстраивается и начинает эту самую чашку жалеть - ой, как жалко, такая класная была чашка из такого класного набора, прямо из Китая, ну это же был подарок, ай-ай-ай... Я начинаю задумываться, а может тоже пожалеть чашку, решаю, правда, что не надо. Но мысль такая появилась. А могла бы ведь начать жалеть и убиваться вместе с ней по поводу чашки, а потом бы еще вспомнили любимую вазу, разбитую в прошлом году, и вообще у меня руки кривые, я все разбиваю, и вообще... Ну, в общем, настроение испорченно на весь день, отменяйте чаепитие.

Откуда берется жалость? У меня еще появилась такая мысль: когда мы жалеем других, мы жалеем себя. Если приходит ко мне человек и рассказывает, как он боится оранжевых крокодилов, я не сильно-то буду его жалеть, ведь он сам себе глупости напридумывал на свою голову, чего же его жалеть? Я его не очень понимаю, потому что сама крокодилов никогда не боялась и не могу знать точно, что он чувствует, поэтому сильной жалости не возникает. А вот если пришел другой человек и рассказал, как на него наорал начальник, просто так, на пустом месте, или как он со своей женой поссорился... Вот это уже нам близко, и у нас такое было, мы может это почувствовать, мы знаем, как это бывает, поэтому, жалея его, частично жалеем и себя - ведь у нас так же было... Поэтому очень часто, придя пожаловаться кому-то на свои неприятности, мы узнаем, что любая неприятность, которая случилась с нами, уже случилась со всеми нашими знакомыми в гораздо более худшей форме...

С другой стороны возникает вопрос: если мы никого не будем жалеть - значит ли это, что мы такие бессердечные? Мне кажется, что тут вопрос в том, что мы от этого получаем. От того, что жалеем кого-то.

Я, например, если вижу, что человеку плохо, и у него проблемы - постараюсь прийти помочь, поддержать, быть рядом в трудную минуту. Вопрос: испытываю ли я жалость по отношению к человеку? Не уверенна... Опять же, бывают ситуации, когда человеку просто нечем помочь, что-то случилось, и тут уже ничего не сделаешь. Можно просто быть рядом. И тогда вопрос - показывать ли ему свою жалость. Может и побить - есть и такие. А может и не побить, вопрос, это ли ему на самом деле нужно? Скорее всего, как я уже писала раньше, ему нужно что-то большее, чем жалость, но мы не всегда знаем, что, или не хотим знать, или нам просто не хочется искать это что-то...

А если вообще ничего такого не нужно? Тогда обычно человек и не будет говорить о своих проблемах. Потому что если говорит и рассказывает, значит нужно. А если не говорит и не рассказывает, но по нему видно? Тогда уже это только мое чувство, и мне решать, что с ним делать - другому оно не помогает и не мешает. Но вопрос, нужно ли оно мне и зачем? Иногда бывает, что я его испытываю для того, чтобы потом сказать про себя "вот я хорошая, я не бессердечная, я добрая и отзывчивая". А может еще для чего-то. Я еще до конца не поняла, а нужно ли это чувство мне. С другими чувствами проще - вот если мы, к примеру, возьмем страх. Ну, вот боюсь я оранжевых крокодилов - каждый раз как их вижу, ужасно боюсь. Можно с этим страхом жить, и говорить - вот я чего-то боюсь, значит тоже человек. А можно и избавится от него. Ну, со страхом-то проще: страх вроде как понятно, что чувство отрицательное, пользы от него мало и лучше от него избавиться. А с жалостью что? Нужное ли оно? И что оно мне дает? Я для себя еще до конца на этот вопрос не ответила. Хотя все больше и больше склоняюсь к выводу, что видимо не особо и нужно. И что можно прекрасно обходиться и без него, и есть масса других чувств, более нужных, полезных и приятных.

Подписаться на новости

Подпишитесь на новые статьи и события. Давайте оставаться в курсе!

Новые статьи

Наши контакты

Витниша (Алла) тел: 0547-768911
e-mail: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Игорь (Ишваса) тел: 0503-445543