tr?id=254124144985944&ev=PageView&noscript=1 Отзывы о семинарах Ребефинга и Холотропного дыхания с Юрием Дункелем | Фотографии и отзывы

Отзывы о семинарах Ребефинга и Холотропного дыхания с Юрием Дункелем

Отзывы о семинарах Ребефинга и Холотропного дыхания с Юрием Дункелем.

***

Многие спрашивают: "Как оно было?" Ну, примерно так:
....Очень толстое звуконепроницаемое стекло. За стеклом - мама. "Мама, мама! Я здесь!"- кричу я.- "Обними меня! Мне страшно! Защити меня!" Мама стоит ко мне спиной... Работает... Она чертит тушью сложные электросхемы, и пишет красивым ровным почерком... Не слышит.

Иногда она смотрит на меня, или тоже что-то кричит и машет руками, и пытается что-то мне объяснить, но я ничего не понимаю... За 40 с лишним лет попыток пробиться сквозь это стекло, или просто завязать разговор с мамой, я отчаялась. Наверное, и она тоже. Мы просто принимем все, как есть. Просто ходим вдоль стекла, никогда не прикасаясь друг к другу. Пытаться бесполезно - стекло очень толстое. Тепло оно тоже не проводит... Поэтому даже в те редкие минуты, когда мы одновременно подносим ладонь каждая со своей стороны, и как будто касаемся друг друга - ничего нельзя почувствовать. Можно только придумать, как это могло бы быть, если б мама ко мне прикоснулась, обняла, посадила на колени и просто сказала мне на ухо что-то простое и очень важное. Дальше таких фантазий я не захожу, т.к. не хочу даже придумывать возможные слова любви, одобрения или сочувствия. Я боюсь. Боюсь, что эти фантазии разрушат мой непрочный мир, где всегда от всех надо обороняться, где совершенно реальные опасности, где стараются напасть со спины, ведь лицом я почему-то почти всегда повернута в ту сторону, где стекло... и мама. Ладно, надо жить дальше и нет времени на глупости. Все равно мама уже никогда не сможет посадить на колени свою подросшую девочку, да и важные слова, которые она могла бы мне сказать много лет назад, уже подзабылись и подрастерялись. И маме уже за 70. Ладно! Мне и так хорошо. Я машу рукой и отворачиваюсь от стекла (редкий случай, я это делаю только когда надо повернуться лицом к моим детям, да и то не всегда, когда им это нужно - слишком много сил ушло на освоение коммуникаций сквозь стекло, и чувства мои притупились, да и батарейки подсели).

***

...Я тяжело дышу и пробиваюсь сквозь туннель. Он очень узкий, поэтому я продвигаюсь медленно и с огромным трудом. Глаза закрыты, но я точно знаю направление. Через закрытые глаза я вижу, что там, впереди, горит точка красного цвета. И я изо всех сил рвусь туда, к этой точке, а сил так мало, почти не осталось... И дышать все тяжелее... Руки тоже почему-то зажаты... Я стараюсь толкаться ногами, плечами, боками. С каждой секундой теряю силы, мне все труднее дышать, но я бьюсь изо всех сил. Остановиться - значит умереть. Двигаться - выжить. И я продвигаюсь еще на несколько сантиметров и стараюсь дышать, хотя кажется, что ребра трещат от напряжения. Жарко, очень жарко. И тесно... Я сдавлена неимоверной силой. На груди лежат огромные камни, гранитные плиты. Барабанный ритм стучит в голове все чаще и чаще... Я стискиваю челюсти, сжимаюсь вся в какую-то немыслимую пружину... Толкаюсь, извиваюсь... "Давай!"- кричат мне с той стороны, оттуда, где выход. И очень медленно и постепенно мне удается вытащить голову и слабо застонать. "Давай!" Еще немного, и вот уже освободились плечи... тело... бедра... ноги. Я кричу, и сама слышу свой крик как бы со стороны, тихий и слабый.
Жизнь! Это моя жизнь! Тяжело же она достается! Но я пробилась! Я прошла этот путь! Я - есть!
Кто-то обнимает меня и согревает своим теплом. Покой...

***

Это сессия холотропного дыхания. Мой опыт рождения. Мне и сейчас хочется плакать при воспоминании об этом бесконечном пути, об этой борьбе, где мои шансы на жизнь были примерно 50 на 50, как у многих. Я рождалась трудно. Схватки начинались и затухали, поэтому маме кололи стимулятор. Получилось, что процесс шел как бы в два приема, в две волны. Поэтому к решаюшиму моменту я уже сильно ослабела и устала. Теперь я знаю, как это было. Я полностью прошла этот сценарий в сессии холотропного дыхания...
- Можно Вам что-то сказать?- спросил меня наш инструктор после сессии.
- Можно, - ответила я.
- Есть вариант, что мама Вас не хотела? То есть не именно Вас, а вообще, не хотела детей. Боялась, или была не готова?
- Да, пожалуй, что так.
"Когда мы женились, - говорил мне папа, - то мама сказала: "Может, с детьми погодим?"
А я сказал: "Зачем тогда жениться?"
... Я много раз слышала папину версию. И никогда - мамину. Она меня не хотела... Не хотела детей... А папа ждал товарища по играм. Все игрушки, в которые я играю до сих пор - папины: палатка, поход, гвозди, молоток, перочинный ножик и лодочка из сосновой коры... А мама... Чего ждала она? Я не знаю. Я не могла спросить - мешало стекло.

.."Зачем он говорит мне это? Зачем опять поднимет всю эту муть, которую я осаживала 40 лет с гаком?! Зачем он опять делает мне больно? Зачем? Зачем? Зачем?!" Мысли мои метнулись туда-сюда. И в который раз захотелось набить инструктору морду, ведь кто-то же должен отвечать за это безобразие! Усталая и раздавленная, в растрепанных чувствах я шла домой, спрашивая себя, зачем я опять влезла в эти самокопательные темы, зачем мне думать всю жизнь, что мама меня не хотела?

****

-Мама, выходи меня встречать в японский садик. (Японский садик расположен недалеко от моего дома. А мама приехала к нам в гости в Израиль из России за день до сессии холотропного дыхания. Чего ей сидеть дома, правда? Пусть выйдет прогуляться).

- Ой, какая ты усталая, даже осунулась. Какой хороший садик! - говорит мама и гладит меня по голове.
Мы немножко болтаем о пустяках, гуляем в садике, идем домой и пьем чай. И все время нашей прогулки я сдерживалась, чтоб не закричать, не начать обвинять мою бедную маму-пенсионерку: "Почему, ну почему ты меня не хотела и не ждала?!

... И вдруг я услышала треск, шум, хруст. Он продолжался всю ночь и утро следующего дня. Так рушилось стрекло между нами. "Она боялась родов, она боялась детей. Боялась, всегда боялась. ЕЕ ведь никто не хотел: она была полу-жидком, единственной полу-еврейкой в жутко антисемитской семье. Из-за бабушкиного недальновидного поступка, из-за брака с дедом Абрамом. Брак продержался примерно год, а мама всю жизнь расплачивалась, всю жизнь вынуждена была доказывать свое право на жизнь. Как тут хотеть детей! Для чего? Что передать им? Лозунг: "Не высовывайся!"? И решение о моем рождении, одно из самых главных решений в своей жизни, она приняла под давлением папы. Конечно, папе было не трудно любить и хотеть детей! Он-то был старшим внуком у еврейских дедушки и бабушки, обожавших его со всем пылом большой еврейской семьи. Папина мама обожала детей, всю жизнь самозабвенно работала воспитательницей в детском саду. Она была старшая из четырех детей, получившая все привилегии и радости, полагающиеся первенцу. Семья была большая и дружная. Папины родители любили друг друга и прожили в счастливом браке 60 лет, хотя сначала не все шло гладко, папа родился до свадьбы, наверное, это было тяжелое время для бабушки, но все-таки она любила деда и хотела этого ребенка." ...Все эти прозрения и инсайты выстраивались в ту ночь, под треск разрушающегося стекла...

...Наверное, я впервые в жизни обняла маму, ничего не прося у нее. Просто обняла, потому что это мама, которая подарила мне эту жизнь. Просто спасибо!!!

"Ни капли негатива за всю поездку, сплошной отдых и позитив!" - сказала мама, когда я провожала ее обратно в Россию.

Господи, спасибо! За всё и всех!

И отдельно за создателей метода и за нашего инструктора холотропного дыхания! :)))

Юля Кравцова, Хулон

***

Мои впечатления о марафоне "Смерть-Рождение"

Посвящается двум Юриям:
моему мужу Юрию Кравцову и мастеру интегративных дыхательных психотехник Юрию Дункелю.

...Сколько на всем свете таких комнат, где ничего не меняется годами? Сотни, может быть тысячи. Все так же стоит мебель, книга раскрыта на той же странице, те же занавески на окне, все так же висит одежда на стуле... В этой комнате все сохраняется так, будто хозяин просто вышел на минуточку и сейчас вернется. Пять лет, десять, двадцать. Все здесь застыло и ждет... Даже время, кажется, загустело и остановилось в этих комнатах в состоянии небытия и обмана, потому что хозяева таких комнат никогда не возвращаются. Хозяев просто нет на свете, нет в этой жизни. Но их близкие до сих пор живут в ожидании: вот хлопнет дверь, прозвучат знакомые шаги и он или она заговорит и засмеется так, как это было когда-то... Пять лет назад... или десять... или двадцать... Сколько таких обманных конструкций создано за всю историю человечества? Да кто их считал! Самое ужасное то, что близкие люди, покидая этот дом, город, или даже страну, увозят внутри себя такую комнату памяти и продолжают жить в ней, поддерживая иллюзию, что близкий человек вернется совсем скоро.

...Так было и со мной, после того, как 1995 году убили моего мужа Юру. 15 лет я жила, не отпуская его от себя, не принимая его смерть, размышляя каждый день: "Как было бы, если б Юра был жив..." И в это чудовищном обмане жили и мои дети тоже. Я просто не могла и не хотела жить дальше. Каждый день через силу. Так оно и тянулось до тех пор, пока дыхательные проблемы, а точнее, алергия и астма моего младшего ребенка не привели нас к Юрию Дункелю на сессию ребефинга. С самого первого занятия что-то стало меняться во всей нашей семье. И это был путь к свету, пускай очень медленный и постепенный, но шаг за шагом мы начали возвращаться к жизни, я и мои дети. Дальше последовало несколько десятков обычных сессий ребефинга, холотропное дыхание, семинары "Гармония", и каждый раз я отпускала что-то ненужное, отжившее, больное, а на его место приходило что-то другое: понимание, благодарность, любовь, радость и осознанность. Моему сыну, который занимался у Юры индивидуально, сначала отменили все антиаллергические и противо-астматические лекарства, а потом и вовсе сняли с учета у аллерголога. Это была победа, которая означала, что мой ребенок может жить и дышать сам, без помощи лекарств! Мы бежали с сыном по улице и орали от счастья. Мы смогли! На самом-то деле ребенку понадобилось не больше 10 сессий ребефинга, и это самое настоящее чудо!

...А однажды произошел марафон "Смерть-рождение". И в какой-то момент я смогла от всего сердца, искренне, сказать своему давно ушедшему мужу: "Я отпускаю тебя с миром". Мне показалось, что после моих слов засмеялся весь мир. Абсолютно весь! Смеялись люди, камни и деревья, предметы одушевленные и неодушевленные. Как все ждали этих слов! Мир живых и мир мертвых, которые суть одно и то же, полтора десятилетия ждали. Чего именно? Я думаю, возможности свободно и целостно каждому проживать в том пространстве, в котором он находится: живым в мире живых, а душам, покинувшим этот мир спокойно вернуться к своему существованию в мире душ, где тоже есть чем заняться, уж теперь-то я не сомневаюсь в этом! Ведь постоянное призывая близкого человека, который уже не в теле, мы бесконечно беспокоим себя и его, мы не принимаем его смерть и мы не принимаем свою жизнь. Это очень просто и это так сложно осознать!

Прошел еще почти год и я случайно опять оказалась на марафоне "Смерть-Рождение" уже больше в качестве помощницы, чем участницы. И в какой-то момент меня буквально затопила волна благодарности за этот почти год между двумя марафонами. Почти год, полный жизни! Столько дней, наполненных событиями, делами повседневными и необычными, поездками в новые края, встречами с новыми людьми и старыми друзьями, смехом, радостью, иногда печалью, иногда обидами и недовольством собой, но и победами, и небольшими повседневными подвигами, и удачами, и открытиями, которые и есть - жизнь и счастье. Я просто плыла в волнах этой благодарности к каждому в отдельности из моих близких и далеких, и ко всем сразу, к тем, кто рядом со мной сейчас, и к тем, кто был рядом когда-то, а потом ушел, оставив ощущение радости и света. Спасибо, спасибо всем вам!

Сейчас я думаю, что это величайшее благословение человека - знать, что смертен, и оттого проживать каждый день полнее и ярче, с благодарностью в сердеце к тем, кто рядом с тобой в эту секунду; к человеку, который украсил собой сегодняшний день, ведь этого могло бы и не случиться. Но случилось! И это чудо. Спасибо!

Юля Кравцова, Хулон

Подписаться на новости

Подпишитесь на новые статьи и события. Давайте оставаться в курсе!

Новые статьи

Наши контакты

Витниша (Алла) тел: 0547-768911
e-mail: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Игорь (Ишваса) тел: 0503-445543